Foi uma noite gira.. Foi um dia em grande... Fui fazer o que tinha a fazer está manhã... Vim super zen... Vim super "eu"... Fui trabalhar... Dei o meu melhor... Fui a um jantar de mulheres... Meu deus... Aquilo que vejo, nem pestanejo... Mais uma vez, obrigado por me teres dado a minha independência... Fomos dançar... Foi giro... Além de ter o "espanta gado" por perto... Ainda consegui "brincar"... Não é a palavra certa.. Mas tu entendes... As 4 horas da manhã.. Olhei o relógio... Há 4 semanas atrás estava no pátio... Ainda incrédula... Será que estava tudo a acontecer? Aconteceu mesmo? Aconteceu... Politicamente... Não é correcto ir dançar.. Apenas 4 semanas após a tua partida.. Mas tu sabes o que penso sobre o "politicamente correcto"... As 4 da manhã... Com os pés e o corpo cansados... Olhei para o nosso relógio... Estavas comigo... No meu pensamento... Só disse "obrigado... Gostei muito..." Foram as únicas palavras que disse ao fulano que me distraiu esta noite... Ele sorriu e respondeu "eu também.." Foi a ultima hora... Eu sei que tenho que parar de te escrever.. Mas quero lembrar-me destas coisas... Quero saber o que fiz, como fiz, como arranjei força para ir ultrapassando a tua partida... Nunca fui tão mimada por ti, como agora... Agora que não estás.. Ensinas-te-me a ser de pedra... E tenho sido... Nada mais.. Neste momento tanto me faz sentir mal ou bem, do que a tua falta ou a tua presença... Habituas-me mal... Disse isso tantas vezes, como quem diz "adoro-te"... Mas não havia essa proximidade de sentimentos... Sinto-me num fim.. Mas sei que após um Fim... Há um Começo... Habituas-te-me mal... Porque me explicavas as pressas tudo o que devia ter aprendido... Como não afogar o motor do poço... Como as torneiras... Raio das torneiras... Não me entendo com elas.. Mas também te culpei tantas vezes... "Eu devia ter nascido homem".... E tudo seria mais fácil para mim.. Muita coisa não prestei atenção.... "Ela nunca pousa os pés no chão"... É verdade... Não tenho tempo... Mas arranjei tempo para ti... Mesmo sem por os pés no chão... Agora vou pousa-los... Numa relva fresca... Onde verás uma tatuagem em cada um dos meus pés... As tatuagens que não entendes-te.... "Pedro" no pé direito... "Inês" no pé esquerdo... Não foi à sorte... Tu sabes agora... Nada foi ao acaso... Nem mesmo o velhinho que me apoiava e dizia que tudo ia correr bem contigo... O senhor não sabia das minhas tatuagens, recém feitas, nessa altura... Lol E disse-me "os pés assentes no chão... O caminho é para a frente." Ainda não percebi de onde o senhor me conhece... Mas tenho-lhe todo o respeito.. Porque quando as fiz... E eu não gosto de tatuagens em mim.... Mas Fiz a pensar nisso mesmo... "Força para caminhar em frente". Nada me acontece por acaso... Nem mesmo as lapadas que a vida me da ao mesmo tempo.... Não fui, não sou, nunca serei, a coragem, a vontade, a dedicação, que tu foste... Mesmo isso custando tanta revolta em Mim, durante tantos anos... Agora percebo... Sou mãe. A prioridade é dar-lhes o que precisam... São 6 da manhã... Estou acordada há horas demais... Hoje, antes da meia noite.. As 21h.. Estávamos a pescar... Estaremos sempre num terreno neutro... Contei tudo à mãe... Sei, que quando ela chegar só me vai abraçar... E agora sim.. De consciência tranquila... Farei o que prometi... Eu vou olhar por ela... Ela vai olhar por mim (e eu sou 3)... Vamos fazer o que queres.. Lamento.. Não te ter mostrado o último serviço feito... Mas pai... Aquilo foi tão bom quem bem as portas... Até eu, faria melhor... Mas tu encontras-te a foto que eu apenas imaginei... E assim será... A partir de janeiro... Vou-me agarrar de unhas e dentes. Vou fazer o que tu queres... E agora... Vou dormir. Fica em paz.

Hoje faz 3 semanas... Que acordei por esta hora agarrada a uma pasta que me deram para as mãos... Condolências... Sentimentos... Lamentamos a sua perda.... Etc... Lembro-me quando te começas-te a despedir de mim, todas as noites... Porque fazias questão de me apertar a mão com força... Nos nunca nos tocávamos... Sempre tão distantes e tão próximos... Eu sei quando soubes-te que ia ser breve... Porque me apertavas a mão, quando vinha embora e tinha que te deixar... Sozinho... Só vi esse aperto de mão a uma pessoa.. Que talvez encontre amanhã. É, pai, amanhã tenho que ir aquele hospital... E Vou tentar encontrar a pessoa a quem apertas-te a mão... Como apertavas a minha... Mas a Essa pessoa, pedis-te "ajude-me, por favor." Não tenho palavras para exprimir o que senti no momento que fizes-te isso... Porque tu.. Tu nunca pedis-te ajuda... Ou pelo menos não dessa forma... Eu vou agradecer tudo o que fizeram Por nos... Foi tudo tão duro... Mas essas palavras tuas.. Foram o mais duro, porque eu desconhecia o medo nos teus olhos, até aquele momento... Ter medo, não é sinal de fraqueza, é sinal que somos apenas humanos... Estou sozinha agora... Não tenho medo... Quem me conhece... Diria que é impossível eu não ter medo de estar sozinha... Na verdade, perdi o medo... Até de ratos, ahahahha... Tu sabes... Medo de que? O pior aconteceu... E mesmo sendo tão mau... Eu tenho que agradecer aos céus.... Esta parte doi. Agradecer algo que me foi tanto... Eu disse que seria como perder as pernas... É pior... Muro de Berlim em cima de mim?? Não sei... Não sei explicar.. Entre a paz de estares em paz e falta que nos vais fazer... Não sei como me Sinto... Hoje no facebook... Apareceu uma frase engraçada... "Quando comeres um fruto, pensa em quem Plantou a árvore".... Eu partilhei... Mas só eu e tu entendemos... Cada vez que um neto nascia, querias plantar uma árvore... Quises-te plantar e plantas-te... Tantas árvores de fruto... E eu ainda nem Fui olhar para elas... Apanhei as tangerinas... Mas a ultima que comi, foi contigo.. Lembras-te? Faz hoje três semanas... Eu não ia tocar-te nunca mais... Mas a mãe disse :"não te vais despedir do teu pai?" E por respeito a ela... Beijei as tuas mãos.. A ultima vez... E pensei: "já não se fazem maos assim..." "Estamos a sepultar um dos últimos HOMENS que existiram...." E, conforme prometi... E tu sabes como sou em relação a funerais... Fiquei contigo "até ao fim".... Até me perguntarem; "podemos começar a cobrir com terra?" Eu olhei, nem sei para quem me fez essa pergunta... E acenei que sim... Fiquei até ao fim. Sei que não devo... Mas foi só há 3 semanas... E já passei por tanto depois disso... Que isto parece irreal... Fica comigo só um Segundo... Aperta-me a mão só mais uma vez...

Ajuda-me a ser firme. Como tu. Je t'aime... "Sabes que gosto muito de ti, não sabes?" Eu sei que sempre soubes-te... A mãe faz-me falta... Mas eu quero que ela esteja bem para superar a saudade que deixas... Perdi-te... E pedi a mãe para fugir um mês.... Oh "levadas".... Estou de joelhos perante o mundo... Pedi a deus que te levasse em paz... E em paz foste... Eu estava lá.. E mãe também... Fazes-me falta.. Chateia-me por causa do computador... Chateia-me porque tenho que tratar das finanças... Chateia-me.. Ralha comigo porque sou tola... Como vou viver sem ti...

Quando fiz 28 anos... Verdadeiramente (porque hoje brinquei que fazia 28)... Pedi ao meu pai que me fosse buscar o bolo à pastelaria... Claro que não lhe disse que velas trazer... Parti do princípio que ele saberia.. Quando abri a caixa, ele tinha trazido velas para 24 anos... Eu achei tanta piada... Que lhe disse que foi uma boa prenda... Aos 15 anos, ele dizia-me "aos 20 anos isso passa-te"... Aos 20... Ele mudou para 25... Aos 25 mudou para 30... Penso que aos 28... Ele não querendo errar, "enganou-se" nas velas... Aos 30 não me disse mais nada... Hoje (ontem) fui-te dar os parabéns... Há 34 anos atrás foste pai pela ultima vez... Cristo morreu com 33 anos... Eu...estive "em coma" algumas vezes até aos 32... Mas durante os 33, sinto que morri... Várias vezes... Mas agora.. Sobrevivi à idade da morte de Cristo... E acredito profundamente que os 34 serão um ano de renovação... Libertei todas as amarras... Agora sou eu. Acordada. Sem comas... Sem rede de salvação por baixo... Aceitarei de bom grado o que a vida tem para me dar... Sei que ainda tem muito para mim... Das cinzas, nascem rebentos e eucaliptos tão verdes e jovens... Vai ser um novo ano... Vai ser tudo tão diferente... Mas nesta "liberdade" que os pássaros e pardais... Me apontem sempre o caminho certo...

Desculpa por ter achado que querias o Bruno a levar a tua urna.. Desculpa , se num momento de fraqueza deixei aquele, ordinário... Sem abrigo.., que viveu em minha casa... Na casa que tímida construís-te... Viveu aqui por caridade... Nunca pagou um conta sequer...

E hoje... 15 dias após a tua partida... 8 dias após ele ter saído de casa... Apresenta uma namorada aos filhos.. Quando deve dois meses de pensão de alimentos.. Perdoa-me, levadas, por ter deixado uma coisa...que nem é gente ter tocado na tua urna... Tu sabes o que sinto neste momento,.. Tentei o Meu melhor... Por ti.. Mas enquanto eu pedi Favores... Ele vivia no teu tecto.. Não julgo Ninguém... Não sou nenhuma santa.. Mas ele nunca mereceu... Os teus pensamentos... Os meus filhos vão ficar bem... E vai aparecer a pessoa certa... "Escolhes/te mal" disse/me esta semana alguém que comparo a ti... Escolhi mal.... Muito Mal mesmo... Mas ainda estou de pé... Ainda aguento estas coisas que vejo e oiço... Está na altura de avançar... Ajuda-me... Sei que não devo.... Pedir.. Mas alguém me ajude a trazer/me algo digno de nos... Please daddy...

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E foi a esta hora que cheguei a casa, há 15 dias... Só perguntavas por mim. Já cheguei pai. T

- tens dores? Sim. Disse ele, como pode... Eu acabava de chegar da farmácia para trazer mediação para dores e para o acalmar... -não te preocupes, isso já passa... Dei-lhe um comprimido para as dores, mas ele começou a vomitar.... Mergulhei um outro Comprimido no chá pleno... E fiz com que ele chupasse o comprimido com as esponjas.. "Liga ao Armindo. - queres vê-lo? - não. A rapariga do porto tem que me dar alta, tens que dar o meu bi ao Ernesto para tratarem de tudo. Liga ao Moutinho." Eu respondi... "Já tenho a alta do porto... " Ele respondeu: "é para avançar?" "- se assim queres... Sim é para avançar..." É verdade, o Meu pai, pediu-me para iniciar a sua partida.. "Sabes, manda, isto é terminal, é para avançar...!" "É, pai, eu sei, e eu estou aqui.."

Pedi a minha Mãe que fosse tomar um banho descansada,, eu não ia deixá-lo... A minha mãe Foi... Tomar um banho.., Nunca beijei o Meu pai... Não era coisa nossa... Mas agarrei bem as mais dele... "Estamos aqui"... Quando a minha mãe voltou... Eu já lhe dizia "Se vires alguém que conheces: o teu pai.. A tua mãe... O teu padrinho... A tia são... Segue-os... O Pedro e a Inês vao ficar bem... Sabes que mesmo não estando aqui... Vais estar sempre Connosco..." Ele acenou, quase de uma firme psíquica, que sim... A minha mãe ouve isto e diz-me "oh manda".. Eu só disse... "Tem calma... Está na hora de partir... Vamos dar-lhe paz."

"Eu vou tomar conta da mãe" e apontei para a minha mãe, destroçada.... Queres que repetirá, pai?? Ele assentiu... Eu repeti "eu vou tomar conta da mãe. Prometo. O Pedro e a Inês vão ficar bem,. Eu trato de tudo... Vai em paz. Segue o teu caminho...." Vi o coração dele parar pelos menos 3 vezes.. "Oh coração forte.... Já não há homens como tu... Mas eu vou fazer o que posso... Deixa-te ir em paz, pai..." Já não há homens como tu... Aí como eu te adoro.... Só deus sabe..." Ele assentiu com os olhos... Agarrei as mãos do meu pai, como se eu própria estivesse a partir... A minha mãe, disse "pede perdão ao teu pai, nos não nos dávamos bem, mas pede-lhe perdão... Eu gostava dele e ele de mim... Ele suspirou.. Era o que faltava ouvir... A minha mao, estava sobre o seu peito e a outra agarrada as mãos daquele jovem da camisola verde... Eu percebi, que ele ia partir.. Estava tudo dito... Apertei-o com mais força... "Pai, estamos a pescar... Eu estou a brincar na água... Tu ralhas, porque te afasto os peixes... Mas estamos tão felizes... Vai em paz... Vais estar sempre connosco... E nos contigo..." E assim as 21h de há 15 dias atrás, 21 de novembro...de 2015, fechei os olhos do homem da minha vida. Vou tomar conta do que prometi. A tua mulher e dos meus filhos.. So help me good Obrigado por tudo o que tives-te tempo de ensinar ao meu Pedro... Acho que agora entendes porque quis tanto ter um rapaz... Quis alguém com o teu ADN... Alguen que juntasse a minha faceta feminina com a tua força masculina.. Guia o meu Pedro, o teu pedrinha... Que foi abandonado pelo pai, dois dias após o teu funeral... Não te peço ajuda.. Não te peço mais, do que me deste em educação e em apoio quando precisei... Mas olha pelo meu filho... Bate a janela... Se quiseres, eu não vou ter medo... Eu disse-te "sabes que gosto muito de ti!" A verdade é que sempre vivi para te orgulhastes de mim... Adoro-te levadas... Segue o teu caminho... Vou fazer o que posso..

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Houve uma noite em que acordei assustada, sozinha no Meu quarto... Sabia que estava em casa, mas ao mesmo tempo, estava confusa e procurei'te por todas as divisors da minha casa... Adormeci tantas vezes na cabeceira da tua cama, que precisava De momentos para entender onde estava... Tu nao estavas ao Meu lado, o Meu pensamento foi: 'ele foi ao bloco e ninguem me acordou" Fui ao Meu telemovel e marquei o Numero da Mae.. Ate cair em mim! Tu estavas no hospital! EU estava em casa.... E pedi a deus para a Mae nao ouvir OS poucos toques que deixei tocar.. Ainda Nada disto parece real... A mim, parece que o ultimo homem a face da Terra partiu.. De outra forma sei que me ajudaras a tomar as decisoes correct as! Sei que a seu tempo, darei conta De tudo., Vamos avançar? É isso que queres, entao vamos avançar. E EU estou Aqui, a aguardar as tuas instruçoes ( que agora serao minhas), para fazer o que tem que set feito. "Sabes que gosto muito De ti?" Nao preciso De dizer.... Sabes que te adoro... Olha sempre por mim, por nos, Je t'aime papa.

Faz hoje 15 dias, que fiz o mesmo percurso de hoje...

Há 15 dias pedi... hoje com tristeza, agradeci...

Por esta hora, estava a implorar e a deixar toda a responsabilidade sobre mim, para cumprir o teu ultimo desejo; vir para casa...

Nunca vou esquecer o teu olhar, depois de teres repetido que querias vir embora... e ninguem queria deixar...

Olhas-te-me nos olhos enão disses~te mais nada... Foi como quem diz "Trata do assunto"

Eu tratei, mas tives-te que passar mais uma noite no hospital... Porem esta foi diferente, so vim a casa tratar de te deixar confortavel e regressei para junto de ti..

Passamos a noite juntos.

A nossa ultima noite. Sozinhos. 

Tive tempo de te dizer o quanto gosto de ti.

Disseste~me que a mãe sempre foi a tua heroina, e que todas as tuas "ferramentas" são dela.

Eu prometi que tudo ficaria bem, e que tudo o que tu tens, tudo o que és, é dela.

Vamos estar sempre juntos...

Hoje não fui trabalhar... desculpa...

Hoje estive contigo, como ha 15 dias... como sempre..

Perdoa-me...

Adoro-te pai.

Foste meu pai, pai dos meus filhos quando eles precisaram.

Deixas, como digo sempre, uma franquia muito alta...

Foste um homem, como já não há.

Manda 

Pai, 

Nunca me passou pela cabeça, usar o meu blog para falar contigo..

Passamos seis semanas, onde nada ficou por dizer.

mas agora, a realidade  é que já não estás comigo.

Acompanhei-te a cada minuto desta jornada tão dura,  e tu sempre me disses-te "os pais partem quando os filhos já não precisam mais deles".

Se estás certo, agradeço o voto de confiança..

se estavas errado... eu estou devastada... nao tenho pernas para andar, e prometi tomat conta da mae e dos meus filhos..

eu vou manter-me à tona pelos meus filhos... mas ajuda-me a tomar conta da tua "heroina"..

pois a minha alma esta fraca... mas ate o meu  corpo se sente incapaz..

Eu vou conseguir, como sempre... so preciso de tempo.

PEÇO-TE FORÇA E CORAGEM...

A QUE SEMPRE ME DESTE.

PERDOA-ME SE FALHEI ALGUM MINUTO.

Desculpa o meu egoismo... mas fica comigo... só mais um bocadinho..

e depois segue em paz...

deixas uma franquia muito alta...

adoro-te e nunca vou fazer por menos,,, tu sabes..

Já não é possível manter um metro.... Quando não é possível manter uma hora fora do pensamento... Fico horrorizada por coisas ditas... Mas não acredito que acredites no que pensas.. Já sabes a magnitude de um momento? É esta. Um momento, ao contrário de tudo o resto, é eterno...

Da terra impenetrável, foram criadas verdadeiras maravilhas, verdadeiros milagres..
Nunca a minha força de vontade, por muita que fosse lá chegaria...
Estava mais só que um ermita... Mas um ermita está em paz..
Eu não estava em paz. Eu estava numa zona escura de mim, que nem conseguia lembrar-me de comer...

Se amor existe.. Isto é amor.. O esforço de outros para que eu me aguente.
Para que eu sorria... Mesmo que me pese olhar para todo o trabalho que devia ter sido feito por mim.

Lembro-me da primeira pedra que arranquei. Tive que tirar paletes de terra para remover uma pedra pesada como eu me tornaria dai a nada...
O orgulho foi enorme... Consegui...
Lembro-me do mato que cortei... Dos aranhões... Do cansaço... Das fogueiras imensas para queimar lixo...

Lembro-me de pensar: "nem daqui a décadas consigo chegar a algum lado.."

Desisti... Parei... Ordenei-me meses a fio por vários despertadores e lembretes que me lembravam o que fazer e a que horas.

Já estava sozinha há tantos anos na companhia de alguém que nunca me viu...

O mato voltou... Todo o meu esforço se foi... Apenas um girassol sobreviveu...
Por isso enquanto eu for gente.. Estarei rodeada de girassóis... Por um sobreviveu... Uma pequena parte de mim, sobreviveu-me e deu-me alento para continuar...

Não é um continuar como eu esperei. Mas a vida é assim mesmo.

Ainda tenho o melhor de mim. Os meus valores. As minhas crenças.

Já não as vivo... Mas ensino-as...
Ser honesto.
Trabalhar para viver e não viver para trabalhar.
Nunca depender de ninguém.
Nunca fazer aos outros o que não queremos para nos.
Nunca julgar.
Ter sempre tempo para ser um
Ombro amigo.
Lutar pelo que se quer. Sempre. Viver de amor.
Apaixonar-se várias vezes, pela mesma pessoa...

Não, já não vivo tudo disto, não posso... Mas acredito nisto e quem me conhece, sabe que ensino isto...

A humanidade seria um lugar melhor se nos respeitássemos uns aos outros.

Fui programada para respeitar. Pisei o risco. E, agora tenho saudades dos pisares de riscos quando somos adolescentes... Agora não há rede de segurança por baixo...
Se cair, caio em cimento duro... E não tenho como sobreviver a tal...

Não tenho o direito de pensar em mim. Terei um dia, se fizer tudo bem agora... E um dia, terei tempo para mim, e terei saudades do tudo o que me prende neste momento...

Mas aí... Já tudo estará bem. Já todos serão adultos... E se aprenderem o que lhes ensinei, adultos felizes com uma doce, saudável e maravilhosa vida pacata....

É tão bom ter esse tipo de vida. Trabalhar... Chegar a casa.. Descansar... Viver...

O meu velhinho dizia: "escreva, Armanda, escreva sempre, nem que seja num guarda napo de restaurante e depois guarde tudo numa gaveta..".

E eu já escrevia... Há tantos anos.. Páginas e páginas por dia... Que destruí... Que pena a minha... Que me dera ler o que eu escrevia naquela altura..

Tenho tanta pena que se calhar todos os seus pequenos guardanapos foram para o lixo... Eu guardo todos...

Caixas de cartas dos meus pais... Algumas de amor... Algumas discussões... Mas nada como o que fica escrito...

O meu velhinho não está cá..
Não está aqui para me passar a mão na cabeça e dizer-me que tudo vai correr bem...

E eu grito a alto e a bom som que tudo vai correr bem... Mas na realidade, morro de medo... Porque eu não sei se estou a altura ... E por quanto tempo me aguentarei...

Se ele estivesse aqui, ele ia relembrar-me quem sou.
Ele estaria tão orgulhoso de saber o que fiz...
Ele daria-me a certeza que tudo vai mesmo correr bem, porque segundo ele, a minha natureza é essa, é fazer com que todos fiquem bem...

Se não sei o que são saudades? Claro que sei....
Nunca nenhum amigo me amou, me respeitou e me conheceu, com o paternalismo e dignidade deste homem...

Faz-me tanta falta a sua sabedoria neste momento... E mesmo assim... Ainda o oiço...
Até adivinho o que me diria...
Aqui a morte não existe. A saudade sim... E espero sinceramente que a vida após a morte exista. E que ele me receba de braços abertos e me diga "eu sabia que eras capaz.".

Amanhã faço-lhe uma visita... sem falta.