Segunda-feira, 23 de Outubro de 2017

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Dos Momentos que sinto passar de bestial a besta... Nos tempos que as circunstâncias me fazem reagir de forma que detesto... Nos minutos que os poucos pagam por uma revolta que nem tenho o direito de ter. Sinto-me revoltada com revoltas que não deviam ser minhas. Sinto-me num local escuro, presa por minha chave... Quero-me libertar. Para ser quem sempre fui. Quero ter a coragem de agarrar a vida pelos cornos... Porque esta vida é um touro de 400kg... que eu bloquei-o há demasiado tempo... Já não consigo fazê-lo sozinha... Já não posso abdicar de ajuda.... Estou derrubada e cansada.... Não foi isto que planeei, mas não vou baixar mais a asas... Agora quero voar. Quero sonhar. Quero ser eu... Quero sentir amor por mim. Amor pela vida. Quero visualizar um futuro... Onde pelo menos, os pneus do carro não sejam um problema porque não consigo tirar válvulas para os encher... Estou cansada sabe inércia.. cansada de ser uma sombra minha... Está na hora de acordar das cinzas. Aceitar e seguir em frente... Para o que Deus tiver para mim...



publicado por maaf às 21:11
Segunda-feira, 16 de Outubro de 2017

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Há dois anos atrás, levei-te ao hospital. De coração partido... Percorrendo um caminho que nunca tinha percorrido... Estive 12 horas no hospital até te internarem.... vi-te a cada meia hora... Não te vi, na multidão de desespero e doentes na sala amarela... Vi gente desfalecer, enquanto eu falava com alguém do IPO, e te via com tudos estranhos... Vi-re passar por tudo com tanta dignidade.... que nunca esquecerei... Durante o dia de hoje... relembrei, a quantidade de vezes que fui ao wc, ou fumar, para dizer à mãe, sim está tudo bem, ele vai ficar bem... Lembro-me de te ter levado aos exames que pude contigo... para não ouvir nada que me fizesse sorrir... tentei brincar contigo... mas tu estavas mais preocupado com os outros... A mãe, eu, os miúdos... Lembro-me de quando disseram o meu nome ou o familiares de ti, para ir falar com a médica e ela que disse: "está a par do que se passa?" Eu apenas acedi com a cabeça... Lembro de me deixarem ficar para além dos 5 minutos, naquela sala de terror, para te poder acompanhar ao teu quase último quarto... tinhas te despedido do teu, naquela manhã... Lembro-me do senhor que estava ao teu lado... cheio do botijas e a enfermeira a dar-lhe Alta e a perguntar se ele não tinha ninguém que o viesse buscar... o senhor cheirava mal... Ele respondeu humildemente: desde que a minha mulher morreu, estou sozinho... faço a minha comida... trato de mim" "E como veio para aqui?" "Vim de táxi." Eu virei costas, naquele espaço pequeno, e olhei para um carro de reanimação... as lágrimas corriam-me... como uma pessoas pode estar tão só.??? Por momentos, olhei-te, naquele momento eras apenas mais um paciente naquele mar terrível... 45 min depois... subimos, a primeira coisa que vi, foi que a única cruz do piso estava mesmo enfrente a tua cama... Perguntas-te pelo pijama... e eu falhei... disse-te que ficarias com o pijama do hospital e pela manhã te traria o teu próprio pijama.... Agora penso que só tinha que caminhar mais uns 5 km (ida e volta) para ir ao carro... Mas eu só queria deixar a mãe e ir chorar sozinha... 5 Minutos naquele longo dia... o dia ficou ainda mais longo... Ontem senti que podia perder o que resta de mim, a mãe, esteve num imenso perigo... senti o mesmo desespero que senti há dois anos... a impotência de nada poder fazer... Pai... passaria anos se fosse preciso a tratar de tudo o que precisarias... mas Deus assim não o quis.. E sei que Deus fez o melhor, embora ainda doa muito... Vai sempre doer, mas faz da Mãe um super ser... e deixa-a mais uns tempos longos comigo.... Preciso de ti... e preciso dela... Sabes que daria a minha vida por vos.. sabes que pensei em dar-te o meu fígado... não foi possível... Mas pai... ainda estás comigo... fica connosco.. Adoro-te...



publicado por maaf às 19:30
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